【Jackeylove/Baolan】树犹如此
*3000，这算是篇叙事散文了（？）严格来说离脆皮鸭很远。深夜突然觉得很难过，朱颜辞镜花辞树，最是人间留不住。所谓夜深忽梦少年事，就姑且借这两个小少年来写一写一个老少女无谓的愁绪。
*青梅竹马小村少年paro，我们明明一起长大的，却一个踌躇满志闯世界，一个留在家乡看晚霞。
*喻文波，你说等你和王柳羿都退役了离散了人生不同了，会不会也会想想，“树犹如此，人何以堪。”
蓝哥，我有时候会回忆我们的小时候。
那时天空碧蓝如洗，我们坐在高高的田埂上，漫无目的闲聊、嬉笑，或者什么都不做，只是呆呆地看着对方，便从彼此的眼睛里看见了十成十的灿烂欢喜。那光芒太过耀眼，以至于现在的我想起来，都忍不住心里一酸，眼里要落下泪来。
我们曾经在广袤的田野上追逐奔腾，我在前面扯着风筝的线飞快的奔腾着，撒了欢翻滚。你在后面不紧不慢地追着。我喊，“蓝哥——”一边还要故意停一下炫耀自己脚程飞快，“快来追我啊——”声音被滚滚的风带走，打碎到很远很远的天边。
后来我想，它大概是恶作剧般替我把那些声音保留住了，于是今天当我终于走到了小时候臆想中的远方安定下来，过着一日三餐朝九晚五的生活时，它又来吹过我耳畔隐约把你的声音也带回给我。那是你的声音对我说，“喻文波你慢点！别摔到——“我就远远的和你隔着半片麦田，金黄色的浪渐渐卷没了我们来时的路。麦子半人多高，隐约挡住了大部分的视线。
于是逆着阳光漫天，我也一点点看不清你的脸。我的脚步太匆促，我的梦想太遥远。
我已经不能回头，时光不容人停滞不前。
蓝哥，我们从小在一起长大，你比我大那么一点，一岁或者半岁。并不是我记不清，只是我从来没觉得这算什么差别。更霸道些的好像总是我，仗着年纪小受宠一些，又是七岁八岁讨狗嫌的年纪，整日里除了上学就是闹得左邻右里鸡犬不宁。
偶尔乖巧的记忆，是我们当年一起在月亮下面分月饼。八月十五是个难得的能吃到点心的日子，年年村里都会请戏班子来演上那么几出。有嫦娥奔月，有贵妃醉酒。
小时候的我们对贵妃醉酒那种戏码自然提不起兴趣，于是就摸了桌上的月饼溜到稻谷堆上去坐着，幻想星星在黑幕布般的夜空上到底在演什么样的大戏。这一颗星和另一颗靠的近一些，这一颗又比那颗暗淡一些，你语速飞快叽叽喳喳的讲着，小小的脑袋瓜里装了无数的故事。我的头和你的靠着，那些漫无目的的蓝天碧云从一颗头里传到另一颗里。
我们剃着小小的瓜皮头发，坐在高高的谷堆旁边，像那歌里唱的一样，“月亮在白莲花般的云朵里穿行——”遥遥的戏台声借着水泽波宕绵延，清澈见底。我掰开一块五仁月饼，一半塞在你手里，一半囫囵吞枣咽下去。有种很古老的甜。
城市里的夜浑浊倒比清澈多。我每天晚上工作完了，披星戴月往住处走，看看天上却没有什么星星。我挺遗憾的，但是习惯了就也还好，就像吃多了浓油赤酱，反而也不特别想念那一碟剁椒鱼头。
很多事情长了不接触也就淡了，好多地方很久不去也就不想念了。星星它究竟说了些什么——小学的时候老师似乎布置过这样一篇作文。我抓耳挠腮写着，趴在操场上，黄土漫布，垫着的砖头不平整，于是我写出的字也歪七扭八。
你叹口气把你的作文本子掏出来给我，我一笔一画吃力地读着、抄着，“星星......星星的眼睛眨着，光芒一闪一闪的......长长的睫毛在晚风里抖动.......”我不爱读书，总被老师点着额头说万分聪慧不用在正地方。每次从办公室里出来这些话就立刻被我甩在脑后了。
下一次，我必然还是会忘掉写作业，也总会再读你写的故事。
你很爱讲故事。你当时写的那些故事总会被老师选上去念，你也早早就带上了眼镜。读着读着还要推一推，喋喋不休的唇有淡淡的粉。那些故事你小时候都给我讲过，这个时候你把它们分享给世界，我却总有那么一点点嫉妒。它们理应活在我的脑海，我的世界，我的梦想，却被这么容易送给了这些有福幼稚的人，而后他们随便听一听，而后他们随意忘了它。
我后来长大了出去上大学，为了追姑娘恶补文艺情怀的时候读了本叫做《小王子》的书。那书是个外国人写的，我却读着万分亲切。狐狸对那个迷茫的小王子说，“但是，如果你驯养了我，我们就会彼此需要。对我来说，你就是我的世界里独一无二的了；我对你来说，也是你的世界里的唯一了。”我咂摸，忽而笑一下，这外国人是不是偷窥过我的生活，我真是忒奇怪。
蓝哥，我不知道你有没有看过那书。那书里我最觉得不可理喻又可爱的是那朵玫瑰花。是了，我们见过的那些玫瑰花，不是后来城里卖的那些红白妖艳、极尽妍媸的富贵花朵，那么小小的一丛里，紫红色的骨朵结在枝头，倒是刺比花更招摇。我们从来也没把那些花当回事，有的时候家里的巧手婶婶会摘来做玫瑰酱搞搞鲜花饼来吃。谁要吃那些东西——那都是哄骗小姑娘的花玩意。半大不小的男孩子，满心满脑想的都是肉，吃肉才是王道。
是啊，人都要吃饭的，花有什么用，不能当饭吃，不能当钱花。我当时捧着碗里的粥稀里呼噜地吃，一边发誓一定以后每顿饭都要想吃什么吃什么。而你总是捧着碗在旁边，一点一点把吃食往嘴里送，意淡神凝，目观鼻鼻观心。
蓝哥，你总是这样，显得我在一旁永远在烦恼，无谓的烦恼。好像一切都是前定的预兆。我的烦恼于是有了意义：我到最后真的出去闯世界，去吃那些千奇百怪的食物，而你留在家乡那座小城里，教书，生活，最后闲闲看完一辈子的晚霞。
有些事明知道会导致什么结果，眨眼就也是一辈子。开头是生，结尾是死。而你和我要有多大的幸运，能一同长大还能一辈子做好兄弟？我记得我们大学毕业了约好回乡去，你那天告诉我决定留在那个家乡的小县城、而我要出门闯荡世界。我们相对而坐，却不是那两个分一块月饼的小孩子了。我想要发怒，却找不到下口的地方。
我有什么资格怨怒呢？你有你的一辈子，我有我的，我只不过是侥幸和你共度了十几年。于是我擦了擦眼角的阳光，客套了几句，“那我以后时常回来看你。”你了然微微笑，却不回应，“喻文波，出去以后，一切保重。”
你不回应是知道这都是假的——你比我聪明。这么几年了，我真的没有特意去看过你。蓝哥，说出那样话的我都觉得，我自己很陌生。
蓝哥，我渐渐懂得了当年你仰着头无端叹的那一口气，说的那一句，“都是留不住的东西。”蓝哥，那年我们不过十二三，我笑话你年纪轻轻就要学爷爷辈的人说话了，还拎着玉米须子给你贴胡子。你任由我在那里贴着，只是定着猫一样澄澈的眼睛看着我，瞳孔放大映照的，是天边的山，是山头的云，是我，是我眼睛里的你。
那天我们坐在村子里高大的树下，似乎是梧桐，抑或是杨树，或者是榆树。我实在记不清了。十一月已经迫近冬天了，四处都是碎了一地的叶子。你和我捡起一片两片藏在书里，后来我好像把那书一直带着，收拾东西的时候习惯性扔在包里。前几日整理东西发现，居然碎裂了，风一吹一堆呛人的灰。
记忆逐渐被时光冲刷走了细节，然而越是这样，它越光润的像块鹅卵石，泛着暧昧不明的色泽黯黯地硌在心的某一角上，等着哪天人想不开要回想曾经时绊他一绊。我虽不爱回忆，却也时常会被这样一块鹅卵石绊一跤。好痛，揉揉膝盖自己站起来，路还是要自己走。从来没有人能搀扶我一把。好在时间还早，这世界中庸，我们之间也没什么需要特意挽留的情分。毕竟世上总会大多数人也就是经历过了，忘却了，疼过了，然后又站起来，活得好好的。
蓝哥，现在的你见到这样的我，会不会好笑我矫情？
长大之后，我真的极少做梦了，真的真的。梦似乎只是梦，其中云雾飘渺，隐隐有声光影变幻千万种奇妙的形态，万般美好流失于指缝。仿佛我对过去有诸多怀念在身后，但是总是差一线，差一线能真切究竟是什么，让人难以割舍下某一点甜。明明胸中澎湃着闷雷般的感情，待到嘴边却偏偏寻不到一句合适的话，仿佛一条摆着尾巴的鱼，美丽的鳍扫过手指尖儿。但是要抓到的时候，留下的却永远是双手空空。好像瑰丽都是旁人的，无味才是我的。
蓝哥，我真的是个傻人。明明知道我们都会长大，都会离别，都有各自的梦要追。可是我还是会想念，我还是会做梦。就像即使明天还要去上学，翻过山头去听老师念叨数学和语文，周末回家的时候还要帮家里做些农活。那种日子是我曾经百般想要逃离的——可是那时我以为我们会一直一直，一直一直在一起。
蓝哥，这里的曾经流行过一首歌，“我给你写信，你不会回信，就这样吧——说好了吧。”投身浩荡的世界里，车声人声喧嚣冗杂，欢笑和哀声一刹那都过去了——成年的我一醒觉，原来那些怀念所化的样子，是你的眉，你的唇，你的眼。
我的怀念，是你的眉，你的唇，你的眼。
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